Malac viccek. 3.

Telefon

- Halló! Nyilvánosház? - Igen kérem. - Elmúlt már a kis Yvonne szájzára? - El kérem... - Az jó. Akkor, ha lehet, délután háromkor benéznék a farkamért.

Peches ember

- Segítség! Segítség! - ordít valaki az erdőben. Szerencséjére éppen arra jár az erdőőr, s látja, hogy egy férfi lehúzott gatyával áll egy fánál, a két keze pedig odakötözve a fa törzséhez. - Mi történt? - Két pasas megtámadott, kikötött ide, és hátulról megerőszakolt. Mire az erdőőr gombolkozni kezd: - Ej, szivi, neked ma nincs szerencséd...!

Félreértés

- Jó estét, Jean! Itthon van a báró úr? - Igenis, képviselő úr. - A kisasszonnyal? - Nem! A báró úr.

King size

Tetszelegve nézegeti magát a tükör előtt a meztelen ifjú férj: - Ha még öt centivel hosszabb volna, én lennék a király! A feleség fanyalogva néz rá: - Szerintem ha még öt centivel rövidebb volna, te lennél a királynő...

Nőt akarok!

Reszkető bácsika lép be a kuplerájba: - Nőt akarok! Nőt akarok! - kiabálja. - De kérem - szól rá barátságosan a madame -, ön már régen túl van mindenen... Mire a bácsika: - Igen? Akkor fizetni akarok... Fizetni akarok!

Házibuli

Egy peremkerületi családi házban házibulit tartanak a fiúk. Anyuci az egyik szobában meghúzódik, s csak akkor szól át aggódva, amikor gyanús hangokat hall a szomszéd szobából? - Mit csináltok ott, gyerekek? - Gruppenszexet... - Akkor jó, már azt hittem, megint cigarettáztok...

Menő

- Te, Csaba! Te vagy az a Csaba, aki egy ültében megeszik egy fazék töltött káposztát? - Én hát! - Te, Csaba! Te vagy az a Csaba, aki egy óra alatt megiszik húsz nagyfröccsöt? - Én, persze... - Te, Csaba! Te vagy az a Csaba, aki egy óra alatt lenyom tíz numerát? - Nem, az a húgom!

Az Emkénél

Az Emke aluljáróban egy fiatal nő így kiabál: - Kék ibolyát tessék! Kék ibolyát tessék...! Egy rendőr odamegy. - Itt tilos árulni. Igazolja magát. Hogy hívják? - Kék Ibolya.

Történelemkönyvek

- Nagymami, te mindig azt mondtad, hogy a legjobban a történelmi regényeket szereted, most meg azt látom, hogy tele van a polcod szexkönyvekkel... - Igen, picikém, mert nekem az már történelem.

Szép nő a vonaton

- Bocsánat, asszonyom, hogy megszólítom. Ön is Debrecenbe utazik? - Igen... - És mi az az érdekes könyv, amiben annyira elmélyedt? - Ez egy szexológiai tanulmány arról, kik a legkiemelkedőbb szexuális képességű férfiak. - És mit állapít meg a tanulmány? Kik azok? - A zsidók és az indiánok. - Asszonyom, engedje meg, hogy bemutatkozzam: Kohn Csingacsguk vagyok.

Részvét

- Kérek egy fekete kotont! - Sajnos, az nincs. Miért ragaszkodik uraságod a feketéhez? - Mert részvétlátogatóba megyek egy özvegyasszonyhoz. Tanács - Doktor úr, mit csináljak, hogy a mellem megint úgy álljon, mint tizenhat éves koromban? - Álljon négykézlábra.

Öregember nem vén ember

Az idős úr dicsekszik a klubban. - Tegnap este három táncosnőt vittem haza... - Ó, a maga legendás nagyvonalúsága! - És mindegyikkel lefeküdtem... - Ó, a maga legendás szerelmi étvágya! - És mindegyiket elvezettem az orgazmusig... - Ó, a maga legendás nyelvtudása!

Ószeres

Hazamegy a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége az ágyban hancúrozik az ószeressel. - Te büdös ribanc! Mit keres itt ez az ember? - Azt mondta, jó árat fizet mindenért, amit a férjem már nem használ...

Legalább működjön

Felkeresi a nőgyógyászt egy rémült nő: - Jaj, doktor úr, baj van... játszottam a vibrátorommal, és fent maradt. Mit csináljak? - Feküdjön fel ide, megvizsgálom! A nő fölfekszik, a doktor matat valamit, majd azt mondja: - Kedves asszonyom, van egy jó és egy rossz hírem... - Kezdje a rosszal - mondja félénken a nő. - Hát a rossz hírem az, hogy én is képtelen vagyok kivenni. - És mi a jó hír, doktor úr? - Hogy sikerült kicserélnem az elemet.

Duracell

A feleség egy vibrátorral bevonul a fürdőszobába. Eltelik egy-két-három óra, a férj nem bírja tovább: - Drágám, mit csinálsz ilyen sokáig? - Duracell! Duracell! Határozottan tartósabb!

Telhetetlen menyecske

- Segítsen rajtam, doktor úr - mondja egy nimfomániás hölgy a szexológusnak. - Mit tegyek? Nekem sose elég a szexből... - Jó, meglátom, mit lehet tenni - mondja az orvos. - De nem vagyok olcsó, nálam egy óra ötezer forint! - És mibe kerül egy egész éjszaka?

Hozzászólások






Powered by nsboy. Minden jog fenntartva!